时代笑话

zengpan

*审美观点    丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人
说是丑的，我又觉得美。”
    妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”
    丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”

*女掮客    一个男人告诉他的朋友这样一件事：
    “昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重。今天吃早饭
时，我想出了一个办法来澄清这件事。我问她，‘亲爱的，你是个女权主义者吗？’她说，
‘我当然是。’‘你支持男女有同样的工作权利吗？’她说，‘是的，当然。’我问她，
‘你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？’她答，‘你知道我相信的。’这时
我说，‘那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？’”

*等待秋天    夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，
丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
    妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”

*职　业*    外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一
眼问：“你在什么地方认识那个浪货？”
    “我们只是因为职业才认识。”他解释。
    “真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
    还好是“血”
    丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔：
    “怎么会有口红！”
    “不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”
    太太面有喜色说：“算你运气好。”

  *出语惊人    一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那
个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。”
    妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：
    “喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”
    丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
    “喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！
    ……”
    丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

*后悔救人    儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”
    “有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过
了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”
    “可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”

    *妻子的疑惑    丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
    一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？”
    妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？

*第三者    一个妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：
    “请你不要做第三者。”
    那个女人说：“好吧！我争取做第二者。”
   
*近亲结婚    吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。
    丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的”

*夫妻玩笑*    妻：“你简直是世界上最大的傻瓜！
    夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢！

*如法炮制    妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：
    慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……”
    妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝！”
    “你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”

*还没有做完    妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩
笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
    几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉
叉，只剩下第五条未划。
    “我一出家门，你就不想我啦？”
    “第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

*当场应验    几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：“夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷
了。”
    话音刚落，他的妻子就跳了起来：“怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！”
    这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：“诸位请看，我的话当场应验！”

*想当初    “你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。
可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”

*需　要*    妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
    丈夫：“男人为什么需要女人呢？”
    妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”
    丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”

*估计错误    利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾
慕之感。娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的
女人，干嘛你当年要娶我。”
    他说：“当年我以为你还会长高的。”
   
*避　难    夫：“亲爱的，我爱的热度已达到120度了。”
    妻：“哦，那我就要准备和你离婚了。”
    夫：“为什么？”
    妻：“为避免爆炸的危险呀！”

*事先要求    丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。
    妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下
来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”

*要求完美    一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对
妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
    “说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。”

*驴与马    夫妇俩吵得很凶，吵到后来，丈夫觉得后悔了，就把妻子带到窗前，看一幅不平常的景
象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
    男的说：“亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？”
    女的说：“我们不可能像两匹马那样一起拉，因为我们两个之中有一头是驴。”

*婚礼奇喻*    教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。
    “为什么新郎新娘要手牵着手？”
    “那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”
   
*1000个吻    科恩先生新婚没几天就外出经商去了，临走时告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
    3个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫寄来的一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速
寄钱，房东逼租。”
    过了两天，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一个电报：“亲爱的，现在不用
急了，你给我的1000个吻，我给了房东先生，还说房租可以不用交了。”

*爱的秘诀*    记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
    施工员：基础稳固是最重要的。
    电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
    旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密。
    药剂师：爱是万灵药。
    邮递员：勤于做好沟通工作。

*误　会    妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手
持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木
棍在骑车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待！”
   
*绝　招    他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，
妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
    一个朋友问他：“她是怕你杀她？”
    “哪里，她是怕我自杀。”他得意地说。

*准备后事    夫妇俩吵完架，妻子说：“我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！”
    “还有什么后事要让我准备吗？”
    “有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。”
木头。”
    “你一句也没说对，那不是木头，而是家具。”

*抓头搔痒*    一对吵架的夫妻去找村长评理。男的说：“她把我的脸抓破了！”
    村长大声地斥骂女人道：“你不知道你的男人是全家的头吗？”
    “村长，”女人垂下眼皮说，“难道人们不能抓头搔痒吗？”

*击沙袋    一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地
下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。
    有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝
她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟“嘭嘭嘭”的激烈击打声后，妻子眉开眼笑
地回到了楼上。
*判断失误    “祝贺你，朋友！你和妻子总算言归于好了。”
    “何以见得？”
    “昨天，我看见你们在一块儿锯
    “为啥如此高兴？”丈夫问。
    “为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。”

*回来的路费    一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。“我要跟你吹了，现在
我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。”
    “很好，亲爱的，”丈夫说，“这是给你的路费。”
    她数了数，说：“回来的路费怎么办？”
   
*真　相    产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来
的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”
    丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你：
    我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”

*第二志愿*    护士向等在产房外的爸爸问：“嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？”
    “男孩！”
    “可是，我怕这是一个女孩子！”
    “没关系，没关系，这是我的第二志愿。”

*第三种可能    护士对产妇说：
    “您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”
    “请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”
   
*种郁金香    玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。
最后，玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的花，可是在花
坛中拼出了这样几个字——“JOHN　IS　LAZY”（懒惰的约翰）。
    约翰被玛丽的幽默逗乐了。
  
*泄　密    富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死后，你可以嫁人。”
    “别这样说。”妻子说。
    “你可以让他穿我的衣服。那都是上好的料子，而且做工考究。”
    “别这样说，这是不可能的事，”妻子解释道，“他穿的衣服的尺码至少要比你的大一号。”

*薄情的妻子   史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了
我，让我多想你呀！”
    她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”
    医生问道：“太太，要锤子干什么用？”
    “我要他的一颗牙作纪念。”
    “最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”
    “不行，那可是颗金牙呀！”
   
*重温旧情    一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道
向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
    “天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
    “我实在高兴啊！5年来，你还是第一次和我一起出门！”

欧阳湘

哈哈哈

王老五

哈哈

yuanshishu

呵呵呵呵！！！