[转]苦乐年华

十面埋伏

　　小时候就总听老人念叨：以前怎么样，小时候怎么样，年轻时候怎么样。就感觉老人唠叨，念旧，真没意思。现在轮到自己了，也开始念旧，总是想起以前的事情，就像过电影，在脑子里一遍又一遍，不厌其烦。想起过往，有很多的感慨，真的想写出来，只图给自己一个消遣的空间，回忆或回味那些过去的，永远也回不来的时光，在苦与乐中成长起来的年轮！

　　小时的我，没啥可炫耀的，没有优越的家庭，更没有漂亮的脸蛋，是个腼腆、怕生、内向的女孩。不像现在的小孩，学会说话就知道爱美，谁说声长得丑那可是老大不乐意。我似乎懂事晚，六七岁都还不知道照镜子看自己的模样是丑是俊？再说那时候日子过得穷，也没钱买小镜子啊。母亲倒是有一面大镜子，是挂在墙上的那种，听母亲说，那是她剩下的唯一的陪嫁了，多少好东西在兵荒马乱的时候这里躲哪里藏的，损失了不少。挨饿逃荒那会儿，金银首饰一大包给了奶奶保管，谁知道等回来给奶奶要，奶奶说放丢了，一件也找不到了。唯独这面镜子，一直在墙上挂着，不值钱，也没人要。那镜子高高地挂在墙上，是母亲姐姐梳头用的。有时候也好奇，也想照照镜子，可我踩着小板凳都够不着看到，后来也就不去想了，只知道自己瘦小、多病、爱哭，不招人喜见。

　　从六七岁开始，我经常肚子疼，厌食，尤其是早晨，肚子疼的不想吃饭，自己蹲在炕角里“吹猪”。看着一家子人津津有味，狼吞虎咽，谁都不理睬我，心里就特别的难受，感觉肚子更疼，就忍不住流眼泪。娘没好气地说：“放着饭不吃，你哭啥？就会磨人！”“俺肚子疼嘛。”听娘这么一说，心里更是委屈，不由得就哭出声。“肚子疼有啥法啊？”娘无奈，只管吃饭。“这个小四妮，一吃饭就哭，真会磨人。”饭桌上传来谁的愤愤声，我哭得更痛。

　　九岁上学的时候，我比同龄伙伴足足矮半个头，是一个很不起眼的小女孩。由于经常肚子疼，走路习惯两手抱紧肚子，腰身前倾，以至于长大了脊背都直挺不起来。十岁那年才发现肚子里长了绦虫。可能是因为我经常不吃饭，肚子里没有了吃食，那虫子本想寻找吃的途径，急不择路，不小心从我的肛门里耷拉了出来，走错了门，吓得我狼嚎般的喊：“娘，你快来看这是啥？”娘赶紧从屋里跑到茅厕，看到耷拉着一尺多长、大人的手指粗细扁扁的东西，确实也吓了一惊，但是娘很镇静，不慌不乱，找来一个硬挺的玉米秸，自言自语：“跟上次耷拉的那东西一样，就是粗了些，这次慢慢往外缠，别再缠断了。”娘似乎比上次有了经验，沉着，用心，慢慢的，一点一点的游着劲往外扯……

　　七岁那年也有过一次，只是比这次细多了，缠出来的也少，大人也就没在意，以为小孩子肚子里都长虫子，只是我肚子里的这个虫子比别的长了点，不是蛔虫的那种，吃点虫药就会没事的。

　　那时候，小孩子肚子里都长虫，一尺来长，那种两头尖的蛔虫。或是不讲究卫生的原因，或是跟药物有关。现在的孩子谁的肚子里还长蛔虫？吃一次“肠虫清”就清除干净了。那时，卫生室所里有一种药蛔虫的专用药，我们都叫它“洋糖”，带彩色花纹的，红、粉、蓝、橙各种颜色都有，圆椎样，糖块大小，小馒头形状，吃起来甜甜的，稍有点怪味。三个月或者半年吃一次。大人们有种特别的说法，吃虫药必须上半月吃，因为上本月蛔虫头朝上，吃下的药就会直接进到它嘴里，容易把蛔虫药出来。果不其然，每次吃过“洋糖”，小孩子大便的时候就会或多或少拉出几根蛔虫，我也吃洋糖，也不止一次拉出过一根或几根蛔虫。但是蛔虫不吓人，都是裹在粪便里拉出来的，可是，我肛门里耷拉出来的这种绳子一样的虫子毕竟很少见，我一生也就见了那两次。

　　七岁那年耷拉出来的这虫子不过筷子那么粗细，娘慌乱中用劲大了，缠出来大约两三尺就断了，退回了肚子里看不见了。不像这次大人的手指那么粗，缠到秫秸上一个大线蛋了还没断。“咋有这么长的虫呢？”娘自言自语，我陷在刚才的恐惧中惊魂未定。最后，还是缠断了，没有完全缠出来。娘拿着那秫秸上的“线蛋蛋”，满脸的虚汗，我看到娘的手颤抖的厉害，几乎拿不动手里的那东西……

　　哥哥姐姐回家吃饭的时候，娘从窗台上拿出来从我肛门里缠出来的大线团似的“肉绳子”，放开差不多有五六尺长。全家人都惊呆了：“这是啥东西呀？真得去找医生看看了。”

　　大哥当时是村里的赤脚医生，他也不知道那是啥东西。第二天，他用自行车带我去县城找他的老师，我们家的一个远房亲戚，是奶奶的一个表弟，我们叫他舅姥爷。他是个很有医学经验的老中医，德高望重，很有权威。舅姥爷听了大哥的叙述，当即就说：“这叫绦虫。”“这种虫子不容易出来的，一般的药物也拿不住它，更别说‘洋糖’了，它咋就自己出来了呢？”舅姥爷也感觉奇怪、纳闷，最后开了个玩笑：“是这小妮子命大，不该死。”舅姥爷说这种虫子生命力很强，会长遍人的全身，最后长到眼睛里人就会死。不知道是舅姥爷吓唬我还是真的，他给我开了七天的中药，配着适量的经瓜子，一天三付，早、中、晚按量吃炒焦的经瓜子。并且特别嘱咐，除了吃中药，吃经瓜子，不许吃别的任何东西，一口饭食也不许吃。那七天，我就一日三餐喝中药，吃经瓜子，已经记不清那七天是怎么熬过来的，只记得吃经瓜子吃的我看见经瓜子就想吐，后来是几年还都见不得经瓜子。喝中药还好点，即便再苦，一口气喝下去也就没事了。可是，吃经瓜子是要一点一点嚼碎了才能咽下去。炒焦的经瓜子确实很脆很香，但是再好吃的东西吃多了也会腻，更何况每顿饭吃，还不能吃别的东西。弟弟们则馋的砸吧嘴，围着我一边一个，娘在一旁看着，不许给他们吃。“这是你姐姐药虫子的药，你们可不能吃，吃了也会长虫子。”娘一边哄一边吓唬他们。一听说吃了要长虫子，他们谁也不敢再伸手向我要经瓜子吃了。

　　那一年，我瘦得已经不象个小孩样了，几乎走不动路，娘带我玩，见到大娘婶子们就会唉声叹气：“你说俺四妮能成仙呗？”那时候小，不知道“成仙”是啥意思，后来大了才懂得，“成仙”就是成人的意思。娘见我实在熬不住，就让大哥给我打了两合B12营养，但是下半年还是休学了。十二岁开始身体才慢慢恢复健康，身上开始长肉，个头也见长了，但依然比同龄的孩子矮一截。

十面埋伏

　　（二）
　　一九七八年，我十四岁，考上了初中，离我们村五里路的孟楼村，我这一届，是乡村最后一届二年制初中。跟我最要好的同伴，报名去了乡联校，是第一届三年制初中，比我们二年制的多了一门英语课，以后的初中也就开始学英语了。
　　开学前不久，我才知道村子里有几个同学都去了乡联校报名，都是家长提前找人打了招呼。我回家跟娘说，也想去乡联校上初中，娘就让大哥给我去问或找找人，看能不能去上？大哥回来说已经晚了，招生名额早满了。我松的不轻，默默的流了两天的眼泪。
　　进了初中校门，我的成绩一直不错，特别是数学和语文，作文常被老师当作范文念给全班同学。初二上了化学课，我对分子式的接受能力很差，几乎就没有学懂，中考时或许拉了不少分数，总算也接到了高中通知书，我也为此欣喜，只是碍于家庭的阻力没能如愿进入高中校门。
　　上了初中，我才懂得了“自卑”的含义。因为自己个头矮，有几个调皮的男生时不时损伤我的自尊心，常常当着我的面，有意无意的用手比划高低，虽然他们并不提名道姓，我依然感觉像被人扇了巴掌，却又不能跟他们理论，“无聊！”我用愤怒的眼神剜他们，他们则嬉皮笑脸：“你咋知道俺是比划你呢？是不是你的茬子太高了啊？”他们一起哄笑，我气得含着眼泪跑开。
　　全班男女生四十八人，我是年龄最小的一个，也是个头最矮的一个。女孩子谁不爱美？矮个子夺去了我所有的爱美之心，感觉自己就是个人人都看不上眼的“丑小鸭”，自卑的心理助长着好胜心。
　　后来，开始对异性有种朦朦胧胧的情感或者渴望，班里传开了那几个长得漂亮的女同学跟几个年龄大的男同学怎么怎么样，我暗暗的羡慕长得漂亮的女同学，有男同学喜欢、爱慕、追求。自己就算有喜欢的男生，也只能在心里偷偷的爱慕，连多看一眼的勇气都没有。就因为自己的个头矮，自卑心理的迫使，怕成为他们的笑料，遭到鄙视。我一直暗恋着一个老实、沉稳学习优秀的男同学，默默地埋藏心底，算作一生的秘密，却也早已被多年的生活忙碌磨砺得所剩无几，只是偶尔想起，偷笑自己那时候的纯真。
　　我越是自卑，内心越是要强，心高气盛，不甘落后，不轻易服输，总想跟命运争高低。然而，命运偏偏跟我开了一个大玩笑，容不得我选择——只怨自己生不逢时。

十面埋伏

　　（三）
　　一九七九年，农村就开始了田地责任制。我们五口人分了十二亩地，可把父亲高兴坏了，连说：“终于有了自己的土地，终于自由了，熬出头了。”
　　第二年夏天，我初中毕业，正好赶上我们县被设为定点产棉区，强制性的让各家各户种植棉花，人均一亩。我们跟大哥两家九口人，最少也得种八亩地的棉花。大哥因为躲避计划生育，带着嫂子去外地放蜜蜂，把两个孩子和田地都扔给了父亲。当时两老人都已年近六十，母亲多年没下地干过农活了。分到手的十几亩地对父亲来说确实是不小的负担，决定让我留家里帮他干农活，就眼下这种情况，学是不能再上了。我拗不过父亲，流着眼泪把高中入学通知书夹在书本里放起来。
　　辍学后，我几乎彻底绝望了，整天沉默无语，郁郁寡欢，都不想跟娘说话，心里有怨，有解不开的结。不上学还指望啥走出泥土地？如何改变命运？我茫然，痛苦不堪，不知道未来的路该如何走？
　　白天的疲乏和劳累，内心里的痛苦和不甘，交织在一起，时刻困扰着我，晚上难以入睡，只好用书本来消遣、解除、催眠，每晚都是手捧着书本进入梦乡。
　　下年，我儿时的同伴梅毕业了，没有考上高中。她父亲是村干部，几个月就当了村里的代课老师。我们又能天天晚上在一起了，谈我们两个人之间的话题：将来、人生、梦想、追求和对爱情的向往。对于将来的人生，我失去了信心，感觉无望。“你作文那么好，何不尝试一下文学创作？”朋友的话提醒了我对未来的渴望与期待——搞文学创作也正是我目前唯一的出路，又不耽误农活。只要不耽误农活，我做什么父母都不会反对。我想我已经别无选择。
　　也就是从那时起，我自强好胜的性格开始形成。由于自身条件有限，自卑心理常常困扰着我。
　　八十年代初，乡下不那么限制结婚年龄，一般十八九就结婚，条件好的甚至十六七就结婚了，特别是男孩子。很多不登记就结婚的，先结婚，后登记，有的一辈子都没见过结婚证是啥样的。眼望着同龄的女伴一个一个定亲结婚，做代课教师的梅，嫁了个师范毕业生，后来经过许多的关口，她终于转为正式老师了。
　　我的终身大事迟迟没有着落，父母开始心急了。其实我也焦虑，只是不好说。我不想糊里糊涂就把自己嫁了，我的心愿是走出泥土地，找一个自己喜欢的人结婚。于是努力的看书学习，梦想着有朝一日自学成才，功成名就，出人头地。不然，就自己的家庭背景，凭自身的条件，要想找个自己喜欢的比什么都难。在这方面，我一直自卑又要强，一心想找个有共同语言，相互谈得来的人。我追求的是志趣相投，相互欣赏，有一定的感情基础。或许是看书看的，渴望得到书本里那种浪漫缠绵的爱情。
　　先不说周围的人们如何封建，如何势利眼，他们把我个头矮视为致命的缺点。只要个头高就是“人样子”，模样俊点丑点都不重要，识字不识字都没有关系。俗话说得好：“高个门前站，不会干活也好看。”而我再怎么能干，再怎么注重修养，再怎么温柔贤惠，再怎么心气高，也弥补不了“小个子”这个致命的缺陷。我白天跟庄稼打交道，晚上挑灯夜战看书，根本就接触不到可以接触的人，更别说“自由恋爱”了，只能“守株待兔”，被动的等待……
　　随着年龄越来越大，上门提亲的则越来越少，少到几乎无人问津。父母能不着急上火吗？人家姑娘十七八就嫁了，眼望这我都二十四了，居然连个说媒提亲的都没有了。于是，父母托亲告友给我找人家。我自己虽然口口声声说：“宁肯去做尼姑，也不随随便便嫁出去。”但说归说，又有哪个女孩不希望“嫁”出去？其实我心里也挺着急。
　　亲戚朋友也都为我着急，恐怕我老在家里嫁不出去。我心里也暗暗的惶恐着，真要嫁不出去呢？是不是也该想想降低自己的标准？
　　这年冬天，我终于架不住世俗和家庭的多方压力，还是被动的定了亲，跟我幻想的爱情标准风马牛不相及。定亲那天，我当着众亲友的面，扑在姐姐怀里痛哭的撕心裂肺，在他们极力的开导劝解，无有主见的我还是及配合的完成了定亲仪式。在别人眼里“一无是处”的我又该怎样呢？枉读了一大堆书，既没主见又没勇气跟世俗对抗，跟命运挑战。我再次失望，看着那些退稿信，我欲哭无泪。几年的努力，几年的拼搏，所有的希望和梦想，都不存在了……我哭了整整一夜，没人知道我的哀怨，我的苦楚。我不喜欢那个男孩，从相亲到定亲都没说几句话，真不敢想像将来怎么跟他结婚过日子？几乎就是个陌生人，跟我想要的简直是天壤之别。我却连一点点抗争的勇气和力量都没有。我无声无息在床上躺了好几天，像大病了一场。母亲陪我掉眼泪，劝我说：“人不能跟命争，谁让你没生到好人家呢？”我无语，我已经淡漠了这世界，淡漠了生活中的一切。但是我却从来都没想过要轻生，或许是我骨子里的坚强迫使我要顽强地活着，活着，就是希望！
　　我依然不放弃希望，一如既往努力做自己的事情。这时候，大哥早从外地回来，弟弟们都大了，不再攀着我做农活，也不反对我看书写字。我继续着心中的梦和未实现的心愿，不懈的努力做着自己喜欢的事情。

十面埋伏

　　（四）
　　有一天中午，梅兴冲冲跑来告诉我，她在学校里听说县里要搞“业余文学讲座”活动，有意者到乡文化站报名即可。“要好好抓住这次机会，认识一些有一定写作水平的老师们。”梅提醒我。我惊喜万分，激动得差点掉眼泪，就好像成功已经在向我招手。
　　第二天上午，梅陪我去了乡政府，找到了政府办公室的秘书，报上了名。他告诉我具体的事项，必须带一两篇自己感觉得意的作品，不然就没有资格参加这次的“座谈会”。说是市文联的作家协会主席姜建国亲自授课。
　　这便是一九八七年的春天，我有幸认识了几位业余作者，有的是老师，有的是乡文化站站长，他们多是小有成就的业余作者，已经在报刊或杂志发表过文章，我特别的崇拜他们，尊称他们“老师”。对我印象最深的就是翟老师和吕老师，他们对我很是热心照顾。在相互探讨写作心得的同时，对我的几篇习作给予了指导和修改，而且一致认为我是“可造之材”，很有发展前途，鼓励我不能放弃，要继续努力。我说了自己目前的情况，很无奈，不得已而为之，他们很是同情，也表示理解，认为放弃了确实很可惜。并答应愿意为我辅导，嘱咐我尽管把习作寄给他们，不要有任何的思想负担。这正是我求之不得的，说心里话我真的不愿意放弃，面对残酷的现实，家庭的压力，真不知道脚下的路该如何走？即将熄灭的希望之火再次在我胸中燃起。事实上，我的求知欲和期待值比谁都强烈。
　　两天的交流会对我来说真是难得的机会，虽然没有见到市文联的作协主席姜建国——他有重要事情没能赶过来，我的收获是前所未有的，无形中更坚定了在文学路上一直走下去的决心和信心。
　　翟老师是金斗营乡文化站站长，三十多岁，后来调到县图书馆任馆长；吕老师是十五里元乡中学语文教师，四十多岁。是我的学习精神感动了他们，尽心尽力的帮助我，他们的热情、关心、无私感动着我，让我终生难忘。
　　不久，翟老师骑着自行车赶三十里路亲自走访我。那时已经春末，天已经很热了，我正在棉花地里除草，娘让别人捎信让我回家。当我看到翟老师坐在板凳上扇着蒲扇跟娘说话，我激动的已经眼泪汪汪，一句话也说不出来……那天翟老师没在家吃饭，到中午了执意要走。他此来的目的就是想跟我的父母说说，尽量减少我的劳动量，多一点时间搞创作，并一再鼓励我“你有写作的天赋，一定好好把握。加油！”翟老师的话我一直铭记在心。后来再次重拾“文学梦”，也是源于翟老师的鼓励，我不想辜负老师对我的认可和期待。
　　那次跟翟老师告别，我是流着眼泪的，一句“再见”都没说出来。这么多年来，又有谁如此关心和在意过我的业余爱好？一个可以交流的人都没有，我就是一边劳动，一边学习，“闭门造车”。他们如果早几年出现，我也不至于走那么多的弯路，说不定早“学有所成”了。我只是遗憾不应该这么草率的定亲。

十面埋伏

　　（五）
　　一九八八年夏天，机会再次向我靠拢。市文联召开业余作者交流会，县文化馆通知我去参加。周馆长带队，邻近几个乡就我自己，十五里元乡去了七八个，还有石佛的王忠。女生除了我还有十五里元乡的张桂兰、刘秋玲和孙美英。张桂兰是吕老师的学生，一个特别漂亮的女孩，这之前，通过吕老师的介绍，我们曾有过一面之交。当时，十五里元乡的青年在文学创作方面很活跃，还有几位年龄大的在校任教老师。给我印象最深的是张仁智老师，一个慈祥的老人，六十多岁，喜欢写诗，出过两本诗集。下午没事，我们几个女生邀张老师去公园玩，还照了合影，我到现在还都珍藏着。
　　那三天的交流会，是我这一生最难忘记的最开心快乐的时光。
　　第二天晚上，市文联主席姜建国亲临指导，还带来了刚出版的八九年第六期《东昌文学》，我也拿一本坐到旁边看。翻开目录，在小说栏目里，我意外的发现几个熟悉的字《斜对门》，我心里惊喜又惊异，我的小说什么时候发这上面了？再看署名居然是“张桂兰”。怎么回事？难道跟我写过的小说相同的标题？赶快翻看小说内容，细心的看，原来竟然跟我的小说一字不差。我惊呆了，怎么回事？张桂兰怎么把我的小说给发表了？她居然对我一字未提。我很生气，但为了顾及她的面子，我不好当着众人的面声张，于是悄悄地叫上她的男友伊乐君，到外面说出事情真相，商量我该怎么办。她男友倒是个通情达理的人，当即就说，你该去找姜老师说出实情。我真的很感激她男友的理解和支持。于是，我又单独跟姜老师说这篇小说《斜对门》是我的原创。怎么回事啊？姜老师似乎并不相信我的话，幸好，我带来了原草稿，当即拿给他看，证实我的清白。姜老师看了，叹了口气，安抚我：也别声张了，我知道是怎么回事就行了。
　　我又找到张桂兰，问到底是怎么回事？我的小说怎么就到了她手里了？原来，这是吕老师弄的。参加这次交流会，必须带上自己的作品，张兰英其实什么都不会，她就去找吕老师帮忙写一篇，吕老师就顺手把我的稿子修改好给她顶了一篇，结果被编辑看中，发表出来了。
　　那次，我的小说《见识》被姜老师看中，发在第七期《东昌文学》上。这次的交流会，给了我很大的鼓励和信心，同时也给我增添了很多的苦恼和纠结。我正面临着出嫁的无奈，已经定好了日期，中秋节过后。
　　本来想在文学圈里寻摸个自己喜欢的男生，既是退婚也好有个替我还人家彩礼钱的啊。不然，那么多的彩礼钱，我去哪弄啊？父母不同意退婚还不是因为拿不出钱还人家？可是，我执意退婚的话，也得有地方出这个钱啊！
　　然而，那几个未婚男孩子中间，我一个也没看上，是我眼光高，还是他们确实不上眼？其中，王忠对我有明显好感，几次邀我出去逛街，还要带我去济南或者青岛去玩儿。我明白他的意思，只有委婉拒绝，我当时对他一点感觉都没有。后来过了几个月，一次偶然的机会，在车站附近不期而遇。他以为这次的偶然邂逅，就是上帝的安排，说明我们还是有缘分的。其实，我也有这样侥幸的心理，他紧追不放，我也就同意跟他处处再说。这时，离我结婚的时间还有两个月。我真的希望能够跟王忠处好，能够喜欢上他，彻底摆脱没有爱情的婚姻。
　　事与愿违，我发现他根本不是我理想中的对象，虽然他的文笔很好，发表了好几篇报告文学。可是，我很难对他产生好感，相处了一段时间，依然对他毫无感觉。于是，我又试探他，要他出彩礼钱，他居然没有答应，我们的缘分注定到此为止。同样不喜欢，何必弃之选之呢？或许这就是命中注定，任何事情是躲不过的，不管是你想要的还是不想要的。于是，我无奈的认命了，该来的就来吧！

十面埋伏

　　（六）
　　《东昌文学》发表的小说，给了我很大的成就感，我不分昼夜的看啊写的，信心十足，妄想着在结婚前的几个月，让自己的写作有个“突飞猛进”的超越，写好后，频繁往返于翟、吕两位老师之间，让他们帮我修改，给我指导。渐渐地，我发现吕老师有点不对劲，看我的眼神，说话的口气，他让我不可思议，他说喜欢我，还说他会竭尽全力帮助我在文学方面有所成就，也就是在那天，他居然拉住我的手放在他的唇边。他是我尊敬的老师，帮助我那么多，给我那么多的书和杂志。我一向敬重的老师，怎么可以这样对我呢？我宁愿不要任何“成就”，也决不做有损我尊严和人格的事情！我心理上遭到莫大的羞辱，从此不敢再接近他，这也是我一生最大的遗憾和无奈！
　　人非草木，孰能无情？现在想起来，似乎早就原谅了他，他也并没有对我做什么出格的事情，不过拉拉手而已。失去联系也快三十年了，我还常常会想起他，算来，他也是七八十的老人了，不知道现在怎么样了，是否还健在？这份牵挂默默在心里收藏着。每每想起，我会在心里祝福他——我曾经最敬重的老师：身体安康，幸福永在！

十面埋伏

　　（七）
　　时隔不久，我无意中发现自己犯了吕老师同样的毛病，一触即发，难以自拔。不知从什么时候开始，我深深地爱上了年轻潇洒、俊朗的翟老师。
　　那天，我去给他送稿，他正好有事出去，说有事回来再说，让我在家等他，还特意嘱咐我自己做饭吃。当时他调到文化官不长时间，家属还都没搬过来。在我心里，他就是关心我呵护我的大哥，在他身边有种特殊的温暖和踏实感。也就在他要出门的那一刻，我突然有种拥抱他的冲动。而他，还在叮嘱我：饭橱里什么都有，你想吃啥做啥，哥不在家，可别亏待了自己啊。他却不知道，在他带上门的那一刻，我的眼泪再也控制不住流淌下来……
　　我爱了，有生第一次，却爱上了不该爱的人。他有一个幸福的家庭，一双儿女，我爱他再深，也不能向他表白。我做不出，也不会那样做。我的心刀割般疼痛，恨自己怎么是这样的人？我没听他的话自己做饭，做了我也吃不下。
　　下午两点多的时候，他回来了，还有他的老婆和女儿。那天是周六，原来他是回家接老婆和孩子。看到他老婆对他亲昵的说话，故作媚态的撒娇，我心里那个不舒服啊，说不出的滋味，心像被谁掏空了的难受。
　　那天，我失魂落魄一般，都不知道是怎么回到家的。晚上，我哭了半宿，好难受好难受，通宵没睡。爱了却不能拥有，只能强压心底，那种痛苦不是所有人能够理解的。
　　强行克制着情感，我不再去翟老师那里，我怕自己克制不住做出有损自尊，让他耻笑的事情。后来他给我来过几封信，问我写了几篇了，怎么不见我去找他看。每次看信，都是对我最残酷的折磨，我捧着信泪流满面，一遍又一遍的看，就如在他面前，尽情倾诉我的爱和无奈。这一切，他一点都不知道，他最终都不知道我为什么不再去见他？还以为我意志力不够坚强，最终还是放弃梦想，结婚过日子去了……
　　那份爱在心底尘封了很多年，慢慢释然，心底里依然怀念着，牵挂着。不知道他现在怎么样了？或许也是做爷爷的人了吧？总想着有机会去看看他，说说过去对文学执着痴爱和急功近利，说说现在痴爱依然，执着还在，只是不再急功近利，而是顺其自然，以文字为快乐，以文字为乐趣，以文字为安慰。

十面埋伏

　　（八）
　　一连串的痛苦经历，遭遇刻骨铭心的爱却没有归宿，把爱深藏，不再渴望。以为再也遇不到如此让我倾心的一个人。心，为爱而悲切，我无路可逃，无路可走。别无选择的我，旅行着别人走过的路——结婚过日子。也幻想“先结婚后恋爱”的成功模式，最终，我还是那样稀里糊涂的嫁了，嫁给了自己不喜欢的人。甚至还愚蠢的想过：结了婚再过不到一起，没办法就离婚，毕竟我已经尽力了。
　　现在想想，当时自己是多么无知和愚昧，更是对自己不负责任。后悔早已来不及，世上也没有卖后悔药的。假如时光可以倒流，我的人生或许会重写。
　　我嫁了，但不喜欢他，看不上他，或许在心底里瞧不起他。他小学都没上完，那么老实，嘴又笨，几乎连一句完整的话都没跟我说过。他说他害怕我，不敢跟我说话。我就更瞧不上他，算什么男人？一点男人的魄力都没有！
　　半年后，我不但没喜欢上他，越发厌烦他，都懒得理他。内心里的那份苦，没人能懂。这样下去，还怎么让我活呀？没有爱情的婚姻，简直不是人过的日子，我决定跟他离婚。
　　凭良心，我不想骗他，也不想坑害他，因为这并不是他的错，倒是可怜他的无辜。我跟他好说好散，就算离婚，不要他赔偿我什么，还答应尽我能力偿还他一部分彩礼钱，我尽量做到仁至义尽。他果然同意了，我很感激他，可是他父母不允许，坚决不同意。我能理解，农村找个媳妇多难啊，何况他家兄弟们四个，家庭条件又不好，他离了婚，不但自己再难找到媳妇，就连他弟弟们都会受到影响。名声不好啊。
　　我也跟父母说明了我的想法和决心，可是父母死命的反对。
　　“离婚？那多丢人啊？再说人家哪里对不住你？就你这一堆，还想找啥样的人家？”
　　“我认老死在家里，再也不找了行了吧。”我赌气说，伤心透了。不就是个头矮吗？难道就该委身于一辈子吗？我在内心里歇斯底里的喊，“不……”
　　我每回娘家就住下不走，他每次都来接我回去，父母要面子，也逼着我跟他走。我的眼泪无法感动父母，哭够了，也只能跟他回去。
　　那天，他又来接我，我不走，也不想理他，可是，我不走他也赖着不走。肯定是他大人教的招，我相信他没这样的心眼，既然答应了我，就不会在耍赖。
　　天还不黑，下起了大雨，他只能住下。那时候家里条件不好，添个人就没地方住了，父母让我跟他睡一屋，我死活不同意。我已经跟他分居好长时间了，他从不强迫我，我也一直认为他是个好人，就算时至今日我都念着他的好，但是念他的好并不等于不厌烦他。抛开夫妻关系，或许会相处很好的朋友，也或许他是我喜欢的兄弟。他老实，心眼好，最大的缺点就是不会讨得女孩的欢心。
　　那晚，父亲恶狠狠的逼我去他屋里，我哭着顶撞，于是拿着木棒要打我，我顾不得外面的大雨，哭着跑出去，父亲居然一直追我，不知道追了我多远，绕了两个胡同才不见后面的父亲。天漆黑漆黑，雨一直下，脚下泥里水里，踉踉跄跄，几次差点摔倒。脸上的泪水和雨水顺着往下淌，几乎睁不开眼睛，浑身早湿透了。看父亲不在追赶，我只好绕回来，拐到邻居家找他们家二姑娘搭伴，撒谎说家里来了亲戚，没地方睡。就算那样的状况，我都没产生过轻生的念头，生对我来说有着那么强列的欲念。一直以来都是，尽管生活中有诸多的磨难和艰辛，但是我依然热爱生命，热爱生活。一直认为，活着，就是一切的希望所在！
　　那晚，我一夜没有合眼。后来也一直没问过，父母可否担心过我的死活？
　　还有一次，是冬至节前一天，他来接我回家。农村的风俗习惯，过了门的姑娘是不能在娘家过“冬至”节，俗语说“在娘家过‘冬’死公公”，婆家是绝对不允许在娘家过冬至节的。
　　那年的冬天特别的冷，刚刚下了一场罕见的大雪，老人说，几十年都没下过这么大的雪了。半尺深的雪，野外白茫茫一片，白茫茫的世界，空旷又荒凉。
　　我被父母逼出家门，泪流满面，心已碎，不知道怎么样才能挣脱痛苦的枷锁。他推着自行车跟在我后面，没有言语，我自顾走路，痛苦不堪，思绪万千。“傻小子，如此的生活你还坚持啥？有意思吗？”我心里恨恨的想，懒得理他。他是做不了主，什么都听大人的。其实我很可怜他、同情他，就因为自身没本事，家庭条件不好，失去了自己的思想和主见。
　　走出村子，我不想跟他走，无目的的拐到雪地里，茫然的往前走。他在路上推着自行车，一遍一遍的喊：“你上哪去哩？”“你上哪去哩？”我什么都听不见，没有了意识，没有了思索，就像这空旷的雪，脑海里白茫茫一片。就想这样在雪地里走啊走，走到极限，走到杳无人烟，走到天涯海角，直走到没有了我自己……
　　我的泪要把旷野里的雪融化，化成浩瀚的河流，冲刷掉我的痛苦和不幸，给我力量和希望，挣脱世俗的桎梏。
　　茫无目的，宁愿我一个人，在雪的世界里冷却，冰冻，然后融化，随空气蒸发，就算行无踪泪无声，只要能够忘记了人世间的痛……
　　最后，我还是被他硬拖回了那个我不愿回的所谓的家，我意识里没有存在过的家，真的一点点都感觉不到这个家跟我有什么牵连。或许是上帝真的弄错了，把我误入他门。自始至终，就没把那个家当成过我自己的家，权当自己是个过客，临时落脚地。想起当时的想法“先结婚后恋爱”、“结了婚兴许就会喜欢上他”，是多么的幼稚和荒谬，近于愚蠢。这时我突然有了醒悟，我当初这种别无选择地选择，岂不是害人又害己吗？我真恨不得一头重死算了！唉，悔恨当初，又能怎么样？

十面埋伏

　　（九）
　　那年冬天的那场雪夜里，我彻底想了个清楚，不能再这样痛苦的煎熬下去了，守着一个自己不喜欢的男人，生不如死，我不能就这样把自己的一生给葬送了。就算没有爱，可我还有梦想，有追求和理想，我要挣脱，冲破牢笼，我要走出这苦难！我已经顾不了许多，什么世俗，什么道德，抑或颜面，对我，都不重要了，重要的是设法挣脱禁锢自己的枷锁。我准备破釜沉舟，拼死一搏。不然，就凭优柔寡断的我，到什么时候都挣不脱的。这次，非下狠心不可！
　　晚上，他出去玩儿，我木呆的坐着，早已没了眼泪。没谁可怜我的眼泪，更没谁理会这并不值钱的眼泪，得不到同情和怜悯。为了斩断他们对我的侥幸心理也更为了斩断我自己的后路，我近乎做好了去死或者去坐牢的思想准备。
　　我起身，木然地走到立柜跟前，木然的打开左右两扇门，木然的拉出里面的被子和床单，都是从娘家带过来的，我的陪嫁，我要烧掉，烧掉这里的所有我的东西，不再给自己留一点要留下来的任何理由或念想，我要逼迫自己不再心存侥幸的留下来，葬送我无辜的人生……看着熊熊燃起的火苗，我脑子里已经什么都不再想，只有一个念头：烧掉，把一切都烧掉！那一刻，我几欲站到火堆里，闭眼，死了算了。可我没有那个勇气，我真的一点都没想过要糟蹋自己的身体或生命，更别说死。我想要烧毁的只是这段不堪的婚姻。我站在火堆旁炙烤的脸火辣辣的疼，心也在撕裂般的疼。我却不想躲闪，就那样直愣愣的看着火苗，上升，再上升，可就是不往我身上贴近。我想到的只是后果，却一点都没有害怕。幸好火苗还没窜到房顶，他及时回到家，慌乱中仍不忘把我狠劲的扯到一边，然后叫人救火。那一刻，我还是很感动的，他竟然没有骂我一声，更没有打我一下，而是怕烧到我把我扯开，一推老远。我知道他是在意我的，心里疼我，说不出来。可是没有用，我做不到喜欢他。有时候，我就怀疑我究竟是个怎样的“冰”女人？
　　那一夜，我被轮班看管起来，他们是怕我寻短见。快十二点的时候，他的两个兄弟走了，他进来，把门关好，颤声说：“这么晚了，睡吧。”一边扯开被子。原以为他会打我解解气的，我早就做好心理准备，但是他没有。后来他对我说：我看到你心里气的打颤，可就是不忍心打你。他们都气愤的要我好好教训你一顿，还让我去派出报案，放火可是犯法的你知道不？可是我走到半路又回来了，我不忍心看着人家把你带走装到车里，到派出所挨打受欺负。说这话时，他流眼泪了，一个老实男人的眼泪，我看着心也很疼，可是，为了离开这个“家”，我别无选择。“请原谅，我也是没有办法的办法，才出此下策。”我在心里说。对他，我默然无语，心里的愧疚只有上帝知道。
　　我所以要做出如此“丢人现眼”的事，是想让他们对我“过日子”彻底失去信心，放我一马，还我自由。
　　第二天一大早，雪已停息。出门就是白茫茫一片，惨淡又荒凉。我心已坦然，就此释然，面对淡然。我知道自己的错，这一“伟大的创举”会给他们的老人带来怎么样打击，在村里丢尽脸面。这也是我无奈而为之，我凭着自己的一颗心，去给“公婆”赔不是认错，以求得良心上的安慰。
　　我把胡同的雪扫出路来，然后去老人面前“负荆请罪”。但是我没后悔过，既是因此打我个半死也不后悔，倒是庆幸自己当初的聪明之举，不然怎会那么快脱离“苦海”。
　　两老人还没起床，我知道他们此刻的心情，我双膝跪倒在两老的床前，泪水滂沱，伤心欲绝，承认我的错，倾诉我的无奈，祈求老人的宽恕，慈悲为怀，原谅我的无知。
　　一大早，我哥就来了，要把我接回去，父母担心他们会为难我，做出这种事情，人家肯定不会轻饶我。不过父母的担心是多余的，他们家谁都没为难我，别说打，连骂一句都没有。我真的打内心里感激这一家人对我的好，只是我无缘做他们家的“媳妇”。
　　这天正是冬至，他们不让哥哥带我走，是担心这一走我就不会再回来了。所以想缓一缓，把这件事淡忘了。我也不怕他们会对我怎样，他们能对我怎样呢？我让哥哥捎话给母亲，让她老人家放心，我不会有什么事的。我知道，这个时候，最担心我，最牵挂我，最心疼我的，那就是娘——只有娘对儿女的爱最真。
　　我在这个家又呆了三天，两个形同路人的“夫妻”依然如故，不疏不亲，不温不冷，他始终如一的善良、老实，从来不逼迫我做我不愿意做的事情，不欺负我，不让我受一点委屈，为此我一直都很感激。

十面埋伏

　　（十）
　　过完了冬至节，我要回娘家，他们没有阻拦，也没理由阻拦，媳妇回娘家天经地义，谁都没资格横加干涉。本打算走出来就不再回去了，可是我依然拗不过父亲的逼迫，只得苦熬苦撑又在他家煎熬了半年。那段日子之艰难可想而知，我曾经嘱托母亲：“哪怕我在他家疯了，您也得把我接过来，我死都不跟他过的。”所幸的是，我没有疯，毫毛无损，最终还是从那个门里走了出来，永远告别了心灵的苦难和煎熬。我一直坚信：只要真心的追求，就一定会如愿以偿！
　　我信守自己的诺言，在我力所能及的范围内，还给他一部分彩礼钱，还不上的就用我的全部的陪嫁兑了，但我依然感觉自己欠他的，对不起他。尽管别人都说我傻，不该这样便宜了他们，应该跟他们索要青春损失费。但是我不在意这些，我在意的是他对我的放手，并没有为难我，于情于理，我都不想计较那么多，我能够坦然面对世俗的诋毁，外人的流言蜚语，家庭的压力，告别这段不幸的婚姻，我已经心满意足了。感恩上帝的慈悲和眷顾，或许这就是命中注定的一大劫难，我已不再怨天忧人。人的一生，该走过多少路，该迈过几道坎是前生注定的。怨也没用，悔也没用，只有坦然面对，承受该承受的，放下该放下的。准备走好前面的路，迎接即将面临的新生活。我依然梦着自己的梦，向往着自己的向往，不甘心，不放弃。
　　经历了那一段不幸，对生活中的一切都释然了，不再在意外界的流言蜚语，不再担心嫁不出去，不再急功近利，让一切顺其自然，只要做好自己喜欢做的事情。日子还是要过，书还是要看，小说还是要写，什么都不要灰心，有梦就有希望——一直坚信。