不开心的让你开心，开心的让你更开心！

十面埋伏

我钱包里有1800块钱。
　　老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”
　　我说好啊，然后她就拿走了800……

十面埋伏

曹操头痛，请来神医华佗，问：华佗，你怎么看？
华佗：要……要……切开脑……
曹操：尼玛，我都这样了你还唱歌，来人，拉出去斩了。
曹操痛的好不可怜。曹丕赶来，心疼父亲，跪卧榻前，哭号不已。
卞夫人至，见此状便斥责道：“为何不快请神医华佗前来医治?”
曹丕用长袖往脸上抹了一把，抽泣着说：“我……我……我爸刚弄死他！"

十面埋伏

考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了～那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑～监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案吗？……全场爆笑！

十面埋伏

今天看见几个小朋友在玩过家家！ 一小男孩说：我当老公！ 一小女孩说：我当老婆！ 另外一个小女孩想了半天，怯生生的说道:那我做小三吧。

十面埋伏

在一家网店看中一件夹克标价200元。与店主砍价，店主说190元可以成交。我仔细看了照片，觉得价格还是偏高，希望再降，可店主不肯让步。没办法，我说“拜拜”了，习惯性地打出“88”二字。店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。

十面埋伏

今天在超市碰一鬼子。他在我们这边上班。今天在超市买TT。要买冈本的。超市没有冈本的。他丫的硬是要买冈本。在那里为难售货员。骂骂咧咧。说的可能是日本话。他也会中文。哥我上去劝了几句。说别用岛国话说。用中文。他麻痹的直接说wcnmb!边上排队的很多人围观。我叫丫的有种在说一遍。他又说wcnmb怎么样？老子二话不说。过去揍他。把收银员两边好多东西都打到了。围观的国人没有一个人发表观点。全部沉默。有人报警。把lz跟鬼子两个人带警局了。鬼子有关系。直接不负任何责任。警局要lz陪商场里损坏的东西。lz现在正在看售货员点坏了多少东西.lz本可以不陪直接回家，lz去超市陪是给自己一个交代。怪lz多管闲事。

十面埋伏

一食人族上班，领导再三交代，不准吃同事，答应。后忍不住，绑架一清洁工准备偷吃，当场被捉，众怒不可遏，纷纷予以强烈谴责，食人族泪流满面，哭诉：吾发誓今后再不偷吃真正做事的人了！

十面埋伏

情侣在一起，即使男生在讲网上传烂了的笑话也能笑出来，会被荤段子逗的红了脸颊，饶有兴致地听男人吹牛的姑娘——聪明姑娘

情侣在一起，男生讲出开头就会讲出结尾，对于荤段子秒懂还被男生发现，会认真指出对方吹牛内容的逻辑漏洞的姑娘——女壮士！

异乡游子

我也来一段~~~

异乡游子

QQ聊天中。

女神：我要睡了。

吊丝：哦，做个好梦，梦见我。

女神：你这话真矛盾。